|
Autor
|
Poruka
|
|
Sari
|
22.12.2010. 17:00
Razvedena sam 4g, imam curicu (7g). Imam novog partnera, stalnog, sa kojim sam godinu dana, znamo se dvije, tri. Od ljeta planiramo zajednički život, on je također razveden, ima curicu (6g). Sve je super, naš odnos je onakav o kakvome sam sanjala cijeli život, njih dvije su super, jako puno vremena provodimo svi zajedno. Ne radimo nikakve razlike između djece, sve je jednako i pošteno. Samo primjećujem kod svoje kčerke jednu dozu ljubomore (iako mislim da nema razloga za to), po nekad voli "maltretirati" njegovu kćer, okrivljuje ju i za ono što nije kriva, svađa se s njom, ničim izazvana.... ali kad zna da oni dolaze, prestretna je, spavaju skupa, li kad mi idemo kod njih na vikend rado ide, ostaje doma sa njegovim roditeljima bez problema, oni ju vole kao i svoju.... ne znam kako se postaviti u tim situacijama jer mi je grozno kad ju tako napada..ne želim povrijediti ni jednu ni drugu, a opet..ne mogu to dozvoliti..... imate li kakav savjet za mene? 
|
|
Savjetodavna linija, za djecu
|
27.12.2010. 14:05
Poštovanje,
Zahvaljujemo Vam na povjerenju koje ste pokazali obrativši se za savjet Hrabrom telefonu.
Zaista je lijepo čuti da ste zadovoljni novim partnerom te da se vaše djevojčice (većinom) slažu. Napisali ste kako se vaša djevojčica veseli vremenu koje provodi s partnerovom kćeri, ali da pokazuje određenu dozu ljubomore i da se svađa s njom. Na koji način se iskazuje ta ljubomora?
Rekli ste kako se krene svađati ničim izazvana. Biste li možda mogli obratiti malo više pozornosti na njihovu komunikaciju jer moguće je da postoji nešto na što se vaša kćer krene svađati, a da to niste primijetili. To zaista mogu biti sitnice, ali mogu pomoći u tome da razumijete ponašanje vaše kćeri. Kako izgledaju te svađe? Što vaša kćer govori pri tome i kako se ponaša? Ako dolazi do vrijeđanja i nekog oblika fizičkog nasilja (naguravanja i sl.) nužno je intervenirati i prekinuti ih.
Koliko dugo se vas četvero tako intenzivno družite? Moguće je da je vašoj kćeri situacija još uvijek relativno nova te se uči kako komunicirati s drugim djetetom s kojim je sada tako često.
Vaša kćer je već dovoljno stara da možete s njom porazgovarati o tome što se događa, tako ćete najjednostavnije saznati što je u podlozi takvog ponašanja. Otvoreno joj recite što ste primijetili (npr. to da se svađa), navedite konkretan primjer ponašanja i pitajte ju što se dogodilo i kako se osjećala pa da se tako ponašala. Čini li vam se to kao moguća opcija? Ako se odlučite otvoreno s njom razgovarati o tome učinite to dok ste same, u opuštenom raspoloženju, bez optuživanja ili dizanja glasa. Važno je da se osjeća sigurno te da neće slijediti negativne posljedice ako vam kaže istinu. Važno je i da vi budete spremni na različite odgovore te da mirno o njima porazgovarate.
Iz vašeg upita se vidi kako je njezino ponašanje vama neprihvatljivo i logično je da želite da prestane. Discipliniranje djeteta može biti teško, naročito ako dijete protestira, ali vjerujem da ste ju u 7 godina poučili nizu poželjnih ponašanja bez negativnih posljedica. Ne vidim razloga zašto bi vaša kćer nužno bila povrijeđena ako biste odredili neprihvatljiva ponašanja u ovoj situaciji. Saslušajte ju, ali joj i objasnite da to kako se ponaša nije prihvatljivo te razgovarajte o tome što bi mogla napraviti i reći umjesto dosadašnjeg ponašanja, a da je u redu i vama i njoj. Možete odrediti i posljedice koje slijede ako se ne bude držala dogovora. Na taj način ćete postići ono što ste željeli, nju ćete poučiti novim načinima reagiranja, bez nužnog kažnjavanja.
U toj dobi djeca uče kako komunicirati, a prepirke su dio komunikacije tako da se ne morate zabrinjavati oko svake prepirke. Bitno je da ne dolazi do vrijeđanja i fizičkog nasilja i tu se svakako trebate uključiti. Nisu sva neslaganja loša, loša su u onoj mjeri koliko su loši naši načini nošenja s njima, a tome možete poučiti i vašu i partnerovu kćer.
Ako budete imali bilo kakvih dvojbi, osim na forum, možete se obratiti i na Hrabri telefon na broj 0800 0800 svakim radnim danom od 9 do 20 sati.
Srdačan pozdrav!
|
|
Sari
|
27.12.2010. 17:30
Poštovani,
prvo Vam želim zahvaliti na odgovoru, jako me razveselio ali i pomogao. Vjerujem da je u pitanju nova situacija i da se cure jednostavno trebaju naučiti na novi život....svaka promjena je neobična pa tako i ova. Na svu sreću, nema nikakvog fizičkog zlostavljanja, niti u kojem slučaju...više su tu prepirke, ponekad i svađe koje ostaju na riječima. Razgovarala sa sa njom više puta, potpuno otvoreno, naravno, njoj razumljivo....i kada ju pitam da mi pokuša objasniti zbog čega se po nekad tako ponaša, odgovor ne zna. Vjerujem da je i joj sa tim svim zbrka u glavi pa se nadam da će sa vremenom proći. I partner i ja ulažemo jako puno truda u naš odnos i u odnos svih nas zajedno i trudimo se da bude sve z redu, što u večini slućajeva i je. Ta ljubomora (ja sam je tako protumačila) je u večini slučajeva ničim izazvana, ali sam primjetila da je puno izraženija kada smo kod nas doma. Kada odemo k njima ili na bilo koji drugi "neutralni" teren stvari u puno bolje. Njegoa kćer je stvarno mirna i dobra, rijekto kada započinje prva svađu i "stojički" podnosi njena napadanja, no sad je već i ona počela vračati tj braniti se, pa se i moja kćer malo smirila....samo jako jako moramo paizi da smo pravedni jer je odmah hajka ako se slučajno jednu zakine ili se to njima tako čini. Znam da su svađe česte i normalne i kod braće i sestraa koji su rođeni skupa, pa tako smatram da je i tu to normalno. I znam da se ne može očekivat da sve uvijek bude savršeno, to niti ne očekujem. Jedino me brine to stalno napadanje, večinom bez razloga..oko sitnica...i kad njegovu kćer okrivljuje bez ikakvog razloga....
|
|
Savjetodavna linija, za djecu
|
30.12.2010. 11:45
Poštovana
Drago mi je čuti kako vam je odgovor pomogao.
Ako je vaša kćer navikla da provodite vrijeme same i da ste doma samo vas dvije, vjerujem da joj je ovo sada velika promjena. Sada mora dijeliti nešto što je do sada bilo samo njeno i to nije lako niti odraslima. Vaš dom je do sada bio samo vaš i trebati će neko vrijeme da se kćer navikne na to da ga dijeli. Svaka promjena zahtjeva vrijeme prilagodbe i svatko ima svoj tempo. Slobodno potičite ponašanja koja idu ka tome da se djevojčice druže, ali nemojte ju tjerati na stvari kojima se izrazito protivi ako su takvi protesti vezani uz nešto, npr. ne želi dijeliti jednu najdražu igračku i sl. Tu bi također mogla pomoći pravila ponašanja koja ćete dogovoriti s kćerkom npr. ako ne želi da se partnerova kćer igra s nekom igračkom, spremite ju prije njezina dolaska, ali da su onda ostale igračke dozvoljene za igru i sl.
Novosti u životu često utječu na naš osjećaj sigurnosti iako realno ne predstavljaju opasnost. Nose nepredvidljive stvari i zbog toga se opiremo. Jasna dogovorena pravila koja se dosljedno provode bi mogla biti dodatan izvor sigurnosti i osjećaja da situacija nije u potpunosti izvan njezine kontrole.
Razgovarajte s kćerkom, najavljujte joj veće promjene u rutini ako ih ima jer na taj način smanjujete neizvjesnost. Moguće je da vaša kćer partnerovu djevojčicu na neki način doživljava kao «uljeza» ili prijetnju dosadašnjem načinu života.
Ako su napadanja česta, uključite se u razgovor. Provjerite što je problem i ponudite kćeri drugačiji način reagiranja. Vidite što vaša kćer govori tim napadom i preformulirajte to u rečenicu koja je prihvatljiva te recite kćeri da se na taj način odmah i obrati. Na taj način ćete joj dati do znanja da ti napadi nisu prihvatljivi i pokazati joj način da kaže istu stvar bez napadanja.
Što se tiče okrivljavanja, možete joj jasno reći da znate da se to o čemu priča nije tako dogodilo (ako to doista znate). Ako vidi da time ne postiže ništa vjerojatno će to prestati raditi.
Ne bojte se ponekad ju kazniti ako se ne ponaša kako ste se dogovorili (naravno, ne fizički, već npr. oduzimanjem nekih privilegija i aktivnosti poput gledanja crtanih filmova). Iako je to roditeljima ponekad jako teško, na taj način pokazujete da pravila i ono što kažete zaista vrijedi. Iako se možda čini nespojivo i na taj način doprinosite osjećaju sigurnosti jer zna ako se ponaša na određeni način, iza toga slijedi određena kazna.
Na kraju Vam želim još jednom napomenuti ukoliko imate potrebu, da se slobodno i telefonski javite na besplatnu savjetodavnu liniju Hrabrog telefona na broj 0800-0800. Linija je besplatna i anonimna te otvorena svakim radnim danom od 9 do 20 sati!
Sretno!
Hrabri telefon
|
