HRABRI - forum za zaštitu djece


Da bi mogli slati poruke na forum trebate se prijaviti. Novi korisnici mogu se registrirati ovdje. Molimo vas da prije registracije pročitate Pravila za korištenje foruma.

Broj tema: 177 | Broj poruka: 660

Savjetodavna linija za djecu

116 111
Zagreb, Đorđićeva 26


Cura mi se povjerila (Silovanje)


Morate biti prijavljeni kako bi imali pristup forumu. Prijaviti se možete na sljedeći način: ovdje

Autor Poruka

Zabrinuti :(

20.03.2008. 09:45

Moja cura mi je priznala da je bila silovana, naime prilikom prvih seksualnih odnosa sam primjetio da se čudno ponaša i bilo mi je odmah sumnjivo, ali mi nije odmah htjela/mogla reći o čemu se radi. Kada mi je prvi put priznala, a to je bilo tokom seksualnog odnosa, uspjela je samo izustiti da je bila silovana i zatim je plakala dobrih sat do dva, nije mogla govoriti i nije me mogla ni pogledati. Ja sam pokušao intuitivno da je nekako utješim, al ispalo je da je to bilo prvi put da je to nekom rekla i valjda je sve to što se nakupljalo godinama počelo izlaziti vani, jedna grozna slika za gledat, a kako je tek njoj ne mogu ni zamisliti. sad
Uglavnom još smo nekoliko puta uspjeli o tome progovoriti i popričati i saznao sam da joj se to dogodilo sredinom srednje škole, dok je autostopirala, kaže da misli da nije kasnije viđala tog tipa al ni to nisam siguran. Njoj je bilo jako teško nekoliko dana nakon priznanja vjerovatno zato jer su joj se vratili potisnuti osjećaji, rekla je da žali što mi je rekla i što me opterećuje time. Ja sam joj rekao da je dobro što je to nekom rekla i da mislim da bi joj trebala i stručna pomoć. Čitao sam još malo o tome na internetu i pokušao sam popričati sa njom, rekao sam joj da nije ona kriva i da ću ja bit uz nju šta god da joj treba i da je moja odluka da joj pomognem, da se ne brine oko toga. Nisam forsirao tu priču jer sam poslušao savjet pročitan na internetu da ne treba požurivat sve to, nego pokušati pružiti podršku. Ona dosta teško priča sa mnom o tome i kaže da ne može sa mnom u detalje o tome, a što se tiče odlaska kod stručnjaka nije rekla ni da neće ni da hoće. Pitao sam je da možda kaže svojoj sestri što je bilo, možda će joj s njom biti lakše pričati, ali nije htjela ni čuti o tome. Cura je u međuvremenu uspjela živiti nekako s tim, završila je fakultet, dobro joj ide, međutim zadnji događaj mi je jasno oslikao da su stvari i gore nego što sam se ja nadao da jesu. Bili smo vani, popili smo dosta i u sred noći ja s probudim, vidim mokro po krevetu, gledam šta je i vidim ona se pomokrila, pitam šta je bilo, ona nije mogla odgovoriti, počela je plakat i znao sam što je posrijedi. Nama je sad zbilja lijepo u vezi mada je još relativno nova, seksualni život je u najboljem redu što me iznenadilo nakon prvih par puta i njezina priznanja, kaže da je i prije imala veze normalno al mi nije jasno da deči prije nisu primjetili neke stvari. Mene sad zanimaju tri stvari:

1. Šta još da ja napravim da joj pomognem nekako?
2. Kako da je nagovorim da se obrati stručnjaku jer mislim da joj treba još pomoći osim mene?
3. Gdje da se obratimo, radi se o gradu Varaždinu, ovo mi je i najvažnije pitanje?

Malo je duži post al htio sam malo detaljnije objasniti situaciju, teško mi je jer mi je stalo do nje, a kako je tek njoj mogu samo misliti... Hvala svima unaprijed na pomoći.

Savjetodavna linija za djecu

24.03.2008. 12:05

Dragi „Zabrinuti“,
Drago mi je što si se obratio Hrabrom telefonu za pomoć. Vidim da ti je stalo do djevojke i zbilja je lijepo od tebe što se brineš za nju i što joj želiš pomoći.
Nažalost, silovanje nije nešto što možemo tek tako zaboraviti. Potiskivanje samog događaja dovodi do toga da osoba teško sklapa intimne odnose, da gubi povjerenje općenito u ljude ili suprotni spol. Osoba može biti depresivna, anksiozna, imati česte noćne more i sl. Zato je vrlo bitno da tvoja djevojka u prvom redu potraži stručnu pomoć. Drago mi je što si i sam prepoznao tu potrebu. Stručnjak mentalnog zdravlja može pomoći tvojoj djevojci da proradi događaj silovanja, integrira ga u svoj život i svakodnevno funkcioniranje te da neometano sklapa nove odnose. Nije cilj zaboraviti događaj, već uspješno živjeti sa njim.
Razgovaraj sa njom o važnosti stručne pomoći. Objasni joj da je to jedna velika trauma i šok što je proživjela i da ne može sama prolaziti kroz to. Velik je korak što se tebi povjerila i sigurna sam da joj tvoja podrška puno znači, ali sljedeći korak treba biti stručnjak. Neka psihička trauma, kao silovanje, ostavlja na osobu posljedice kao i neka fizička trauma. Radi se o intenzivnom i teškom događaju i osoba ga ne može sama prebroditi. Dakle, kao kada slomimo nogu pa nam je potreba stručna pomoć da nam namjesti nogu na pravo mjesto, pa imamo gips neko vrijeme, pa lagano počinjemo hodati, tako je slično i sa psihičkom traumom. Potrebna nam je stručna pomoć da prihvatimo događaj, da naučimo s njime živjeti ne bi li ga polako integrirali u svoju prošlost. Ljudi često smatraju kako im stručna psihološka pomoć nije potrebna jer "nisu ludi", ali jednostavno je i mozak dio tijela i njemu je potreban liječnik, u ovom slučaju psihijatar i/ili psiholog. Tešku traumu osoba ne može sama prebroditi i jednostavno protok vremena neće zaliječiti rane. Svakom situacijom koja će osobu podsjetiti na događaj, on će se vratiti, kao što si i sam naveo da se već dogodilo.
Vrlo je bitno da joj i dalje nastaviš biti podrška, rame za plakanje te da je slušaš kada želi razgovarati o traumatskom događaju. Ne znam u kakvim je odnosima tvoja djevojka sa roditeljima, ali bi bilo dobro kada bi se i njima povjerila. Njoj treba što više podrške, a roditelji su oni koje se najviše brinu o nama i našim potrebama te žele biti uključeni u sve važne događaje u našim životima.
Bilo bi dobro da se tvoja djevojka prvenstveno obrati liječniku opće prakse kako bi ju isti mogao uputiti na psihologa/psihoterapeuta. Vjerujem da na istom mjestu možete dobiti više mjesta na kojima se tvoja djevojka može obratiti za pomoć. U slučaju da niste zadovoljni pruženim informacijama, nazovite Hrabri telefon na broj 0800-0800. Linija je otvorena radnim danom od 9-18 sati, potpuno je besplatna i anonimna.

Sretno!

Hrabri telefon

AngryDog

18.07.2008. 16:50

S curom sam u vezi 7 mjeseci i zbilja mi je jako stalo do nje...i njoj je do mene..osjecam to ...ali ona to ne pokazuje mada bi htjela al se boji jel pretpostavljam nema dovoljno povjerenja u mene...zamjetio sam da se ponasa cudno...kad ju upitam za proslost il spominjem kako me zivciraju ljudi koji zlostavljaju djecu...ona je meni pricala o nekoj svojoj prijateljici koju su zlostavljali od tate prijatelji...i kao da se ona stalno pitala zakaj joj se to dogada i da joj je tata odgovaral zato kaj je ruzna...no uglavnom da skratim pricu...ja sam 99% posto siguran da se to radi o mojoj djevojci i da ona samo tako preneseno prica svoju proslost...jel sam to skuzil u brojnim navratima....te i ona za sebe misli da je odvratna a ubiti je jako lijepa...al bas stvarno lijepa,mogla...ona zna kolko ja nju volim i kolko mi je stalo...al jednostavno nemogu dobiti njeno pravo povjerenje...dok ja njoj kazem da je lijepa ona to nece povjerovat...zbog tih problema ona ima i velike probleme u skoli...a inace uzasno dobro pamti..bolje od mene a ja s 5 prolazim...istina u ovih 7 mjeseci se je malo opustila...al me zanima ...jel ce s vremenom ona meni pocet vjerovat...jel ce se moci opustit...jel ja ju previse volim ....ona je na mom 1. mjestu i necu odustat od nje...jako je dobra osoba i zasluzuje puno vise od onog kaj su joj roditelji pruzali...

Savjetodavna linija za djecu

22.07.2008. 10:25

Dragi AngryDog,

drago mi je što si svoj problem odlučio podijeliti s nama. Jako je lijepo što se brineš za svoju djevojku i što joj pružaš podršku i u situacijama koje nisu nimalo ugodne ni vesele.
Napisao si da sumnjaš kako je tvoja djevojka zlostavljana u djetinjstvu iako nisi skroz siguran. Postoji više vrsta zlostavljanja: fizičko, emocionalno, seksualno, svjedočenje nasilju a često se radi i o kombinaciji više vrsta. Svako od njih ostavlja različite štetne posljedice na onima koji su ga pretrpjeli.
Prema tvojim riječima mogu zaključiti da tvoja djevojka nema mnogo samopouzdanja i da se teško otvara i povjerava drugim osobama. Prema ovome kako si opisao njeno ponašanje, moguće je da je doživjela neadekvatne postupke u djetinjstvu iako se to, ovim načinom komunikacije, ne može tvrditi sa sigurnošću. Tvoja djevojka vjerojatno ima neki problem no, još uvijek ti se nije spremna povjeriti. U ovakvoj situaciji najbolje je pričekati dok ona ne skupi dovoljno hrabrosti da ti kaže o čemu se radi. Mislim da je ne bi trebao prisiljavati na to nego joj dati vremena i prostora da ona to učini kada bude spremna. Najvažnije je da i dalje budeš uz nju i da joj pokažeš koliko ju voliš jer jedino ćeš tako zadobiti njezino povjerenje. Ti joj možeš pomoći na način da budeš pristupačan, otvoren i dosljedan u svojoj odluci. Tvoja prisutnost, podrška i sama činjenica da je prihvaćaš takvu kakva jest, sa svim njezinim doživljenim iskustvima, osjećajima i postupcima koje čini pridonijet će stvaranju, odnosno jačanju, njezinog povjerenja u tebe. Važno je da joj daš do znanja kako vidiš kada je sretna/nesretna, da primjećuješ promjene na njoj i tu joj ostaviš "otvorena vrata" da ti se povjeri i da bude iskrena.
Ukoliko zaista postoji neki problem, svakako bi bilo dobro da se tvoja djevojka povjeri nekome jer je to i najefikasniji način njihova rješavanja. Problemi se neće riješiti sami od sebe, a pogotovo ako se o njima ne priča. Obično se najprije povjeravamo nekoj bliskoj osobi, ali isto tako, postoje i razni stručnjaci koji pružaju pomoć. Ponekad, kada nas muče neki vrlo osobni problemi lakše razgovaramo s nekom osobom (stručnjakom) koja nam i nije toliko bliska jer nema straha da ćemo povrijedit osobe s kojima smo jako povezani, možemo iznijeti vlastito viđenje, iskazati svoje osjećaje a da se ne moramo opravdavati ili ih posebno objašnjavati. U ovom trenutku ti ne možemo niti savjetovati kojem od stručnjaka bi se ona trebala obratiti, ali ono što bi svakako mogla napraviti (bez obzira o kojoj vrsti problema se radi) je nazvati našu savjetodavnu liniju na broj 0800 0800. Linija je besplatna i anonimna, a otvorena je radnim danom od 9-18 sati. Ukoliko i ti imaš još nekih pitanja, slobodno nas nazovi ili nam nastavi dalje pisati na forum! Sretno!

Hrabri telefon

marko2011

23.01.2011. 15:17

Poštovani,

Molio bih vas za savjet. Djevojka (22 god.) mi se povjerila o mračnoj prošlosti koja ju proganja. Nedavno mi je prvo rekla o silovanju koje joj se dogodilo prije nekoliko godina, a onda i o zlostavljanju od člana rodbine i njegovih prijatelja, nakon čega sam morao nešto poduzeti, potražiti savjet kako dalje. Što se tiče silovanja, rekla je samo svojoj majci, od koje je imala i ima veliku podršku, i meni, od kojega također ima svu pažnju i podršku... No čini mi se, a i ona sama kaže da je gori problem to zlostavljanje koje je doživjela kao dijete od 8-9 godina. Naime, roditelji su joj bili jako zaposleni, tako da su tražili pomoć od njezinog rođaka, da čuva nju i mlađu sestru dok njih nema, ali jednog dana se dogodilo to da su je počeli, on i najmanje dva njegova prijatelja, nagovarati, čak i prijetiti smrću, da im radi svašta u seksualnom smislu. To se dogodilo nekoliko puta, i svaki puta bi plakala, a svi ostali bi joj se još i smijali, čak i mlađa sestra. Ovo nije nikome rekla, ni majci čak kojoj sve govori, tako da ne znam čime sam zavrijedio njeno povjerenje, jer stvarno nema povjerenja u ljude i sve gleda negativno, ali to što mi vjeruje želim iskoristiti da joj pomognem, jer vjerujem da je moguće unatoč svemu što je proživjela. Problem je i u tome što stalno viđa toga rođaka, a neće nikome ništa da kaže da ne bi stvorila probleme u obitelji i da bi roditelje poštedjela patnje. Ona je tako dobra osoba, umiljata, draga, uvijek prvo gleda drugoga, a tek onda sebe... I teško mi je kada mi kaže da je mislila da je ružna, gadna, i da svi mogu raditi od nje što žele zato jer ništa ne vrijedi, ne želim da se tako ikada više osjeća. Danas joj je bolje malo, ali opet ima perioda kada se osjeća depresivno i kada mrzi samu sebe. Zbog svega toga je jako povučena, samopouzdanja nimalo nema, brinu je i najmanje sitnice, i što me najviše brine, vjeruje da se ne može promijeniti i da joj nitko ne može pomoći. Nakon silovanja je potrazila pomoć, ali joj je bilo preskupo. Sada ima posao, pa sam joj rekao da opet pokuša potražiti stručnu pomoć, ali kaže da joj radno vrijeme ne dopušta... Samo želim da bude sretna, a znam da može biti sretna, pokazala mi je to puno puta, i želim da je što manje proganja ta prošlost. Molio bih vas za savjet i odgovor na pitanje, da li je uvijek moguće pomoći ljudima s takvim traumama? Hvala!

Savjetodavna linija za djecu

25.01.2011. 17:50

Poštovani,
Najprije bih Vam zahvalila na povjerenju ukazanom ovim upitom budući da se radi o delikatnoj i povjerljivoj situaciji: seksualnom zlostavljanju djeteta od strane članova šire obitelji te kasnijem silovanju iste traumatizirane osobe. Posebnost Vašega obraćanja time je veća što ste i Vi sami svojoj djevojci, višestrukoj žrtvi jedina osoba od povjerenja.
Najprije moram iskazati veliku brigu za Vašu djevojku. Teško je i predočiti si takav prizor, koji ste opisali, zlostavljanja djevojčice od strane više odraslih osoba, uz, što nije manje bitno, prijetnje smrću. Mogu samo zamisliti taj osjećaj bespomoćnosti i straha za vlastiti život osmogodišnjeg djeteta koje je svojim zlostavljačima povjereno od strane svojih roditelja. Međutim, koliko god nezamislivo bilo, takve stvari nažalost postoje i sada kada su djevojci 22 godine i kada je ona smogla snage da tu traumu ispriča Vama, situacija se mora sagledati iz današnje perspektive i s tom informacijom koju imate i koju ste pred nas iznijeli učiniti što je najbolje moguće.
Stoga je Vaš tok misli da ne znate čime ste zavrijedili njezino povjerenje, ali da ga želite iskoristiti da joj pomognete s jedne strane možda i Vaša moralna odgovornost? Vjerujem da ste u ovom trenutku sa svim informacijama koje imate preplavljeni različitim osjećajima, zbunjenošću, mnogim pitanjima, suosjećanjem, željom za pomoći, ali u svakom je slučaju Vašoj djevojci potreban Vaš optimizam kada kažete da vjerujete da joj se može pomoći unatoč svemu što je proživjela. U tome leži i odgovor na Vaše posljednje pitanje: “Je li uvijek moguće pomoći ljudima s takvim traumama?”
Postoji razlog zašto Vam se Vaša djevojka povjerila. Ljudima treba pomoć i podrška drugih ljudi. Ljudi na sebi nose terete koji se moraju podijeliti s drugim ljudima i rane koje sami sa sobom ne mogu zaliječiti. Ljudima osim toga treba zaštita, treba im da znaju nije normalno, da nije zakonski dopušteno da drugi ljudi diraju njihove intimne dijelove tijela, ponižavaju ih, prijete im smrću, siluju ih. Ljudima treba da ih se od toga zaštiti. A pogotovo djeci.
Osvrnula bi se još na ovo osmogodišnje dijete koje je ranjeno prije 16 godina, čija rana još nije zacijelila i za koju je vrijeme stalo. Iz dubokih uvjerenja o katastrofalnim posljedicama seksualnog zlostavljanja djece te silovanja mladih žena i znanstvenih spoznaja o primjerice 50% djece koja nakon seksualnog zlostavljanja razviju PTSP te velikom djelu žrtava koje zadržavaju simptome PTSP-a do odrasle dobi te razviju drugi niz psihičkih poteškoća i narušenog radnog, emocionalnog i socijalnog funkcioniranja vjerujem kako se žrtvama treba pružiti pomoć. Isto tako vjerujem da, kako ste i sami istaknuli, neke karakteristike djevojke poput nepovjerenja u ljude, negativizma, depresije, nedostatka samopouzdanja, gađenja prema samoj sebi, pasivnosti i pesimizma imaju veze s traumama koje je proživjela. U tim aspektima bi Vi trebali biti ti koji će ju osnažiti jednostavno svojim postojanjem kao bliske osobe, osobe od povjerenja, ali je potrebna i stručna osoba koja će joj pružiti savjetodavnu pomoć, osnaživanje, tretman koji joj najbolje odgovara.
Stoga bi Vas, budući da ne znam točno odakle se javljate, a kako ste spomenuli financijske teškoća djevojke o kojoj je riječ, uputila, odnosno Vašu djevojku na broj udruge „Ženska soba“ gdje se možete javiti za informacije ili dogovoriti za besplatno savjetovanje na 01/6119-444 (radnim danom od 10 -17 sati) ili na e-mail adresu savjetovaliste@zenskasoba.hr ukoliko ste iz Zagreba, ali i ukoliko ste iz drugih dijelova Hrvatske jer postoje mjesta gdje bi se pružila besplatna podrška i pomoć, a na koja bi Vas djelatnici „Ženske sobe“ mogli uputiti. Isto tako Vas pozivam da se javite na besplatnu i anonimnu liniju Hrabrog telefona na broj 0800-0800 svakim radnim danom od 9 do 20 ili na chat na internet stranici www.hrabritelefon.hr svakim radnim danom od 15 do 18 ili da u tome ohrabrite svoju djevojku, kada i pod kojim uvijetima ona bude spremna. Naravno da valja imati na umu da je silovanje kažnjivo djelo i da se kao takvo može i treba prijaviti policiji, ali naravno da i to ovisi o dotičnoj djevojci.
Naposlijetku, želim istaknuti kako ono što je doživjela Vaša djevojka nismo doživjeli ni Vi ni ja pa ni u potpunosti nikad nećemo moći razumijeti taj osjećaj bespomoćnosti, beznađa i nepovjerenja da se išta može pomoći i postići. Mi nismo ti koji trebaju tražiti pomoć, ali i prijatelji i stručnjaci su tu da njihova ruka stalno čeka u zraku čovjeka koji za njom sam mora posegnuti. Stoga Vas podupirem da djevojci ponudite informacije i podršku, da se Vi sami informirate i ostavite joj neke opcije otvorene te da ona kada tome bude potrebe i snage možda digne slušalicu i nazove ili napiše mail ili chat, potraži savjetovanje koje će ju osnažiti za daljnje korake u njezinom životu na putu da zavoli sebe.
Uz puno strpljenja, prijateljskog povjerenja i snage za suočavanje.
Srdačan pozdrav.

decko57

02.12.2011. 10:35

Cura mi se povjerila da bila silovana kad je imala 13 godina. Bila je u vezi s dečkom 4-5 mjeseca, on je bio strašno ljubomoran na sve ljudi oko moje cure. Nakon prekida stalno ju je ophodio. Nije sama smjela izaći iz stana. Kad ju je našao samu udarao bi ju i prijetio da će ju ubit ako itko sazna da ju je udarao. Otac tog dečka je odležao u zatvoru zbog silovanja jedne djevojku u kvartu. To se dogodilo prije 5. godina, sada sam s tom curom 2 godine u vezi i dan danas plače zbog tih događaja što su se dogodile.
Kroz plač mi se povjerila i ispričala mi sto se sve tada događalo. Bilo je uzašno slušat sve to. Kaže mi da i dan danas ima malo malo noćne more zbog tog dečka. I u tim snovima taj dečko joj nakon silovanja govori: "Eto dobila si sto si tražila, sada možeš svima pričat da sam isti otac moj." što se nažalost i dogodilo. Kad joj se to dogodilo išla je psihijatru tužila ga je na sudu. Održana su bila 3 ročišta ali ni na jednom se nije pojavio.
Ja tog decka ne znam, niti sam ga ikad vidio, nedugo nakon toga je odselio s kvarta. Danima mi je plakala na ramenu. Nekoliko mjeseci joj bude super ni ne sjeti ga se i onda joj moj nekakav slučajan grubi pokret vrati sjećanja. sad
Prije sam ju mogao i utješiti nekako ali u posljednje vrijeme ne mogu. Više ne znam sto da napravim, želim joj pomoći da ga nekako zaboravi jer i meni je užasno kad ga se sjeti, ponaša se kao mrtvac samo sluša pjesme i place i govori: "Ne znaš kako je to".
Molim Vas da mi date nekakav savjet što da napravim? Kako bi joj mogao pomoći? Tu curu stvarno obožavam i sve bi dao za nju. Hvala Vam unaprijed.

Savjetodavna linija za djecu

06.12.2011. 13:25

Poštovani mladiću,

prvo bih ti se htjela zahvaliti što si nam se odlučilo javiti i povjeriti o zlostavljanju svoje djevojke za koju bi, kako navodiš, sve dao. Da je voliš i želiš joj pomoći vidljivo je i kroz samu činjenicu da si odlučio nešto poduzeti tražeći savjete i načine kako to učiniti. Lijepo je i pohvalno da tvoja djevojka ima tebe, partnera s kojim može razgovarati o svojemu iskustvu i trenutnim poteškoćama i koji ima dovoljno podrške i strpljenja da zajedno s njom prolazi kroz sve to. Upravo zbog toga razloga uvelike pohvaljujem tvoj učinjeni korak!

Čitajući tvoj post čini mi se da osjećaš pomalo izgubljeno i bespomoćno jer ti se čini da ne znaš što napraviti. Ponekad nam se čini da nema izlaza iz teške situacije, ali često razgovorom s drugim osobama otvaraju nam se nove ideje i postupci koji mogu dovesti do poboljšanja situacije. Vjerujem da te cijela ova situacija jako opterećuje jer je riječ o djevojci koju voliš i želiš joj pomoći.

Seksualno zlostavljanje predstavlja jedno od najvećih trauma za djecu, kao i za odrasle osobe. Ono nije problem koji će proći sam od sebe s odrastanjem. Djeci i adolescentima koji su bili seksualno zlostavljani i nisu dobili adekvatnu pomoć mogu se javiti brojne poteškoće kasnije u životu, a neke i sam navodiš. U svojemu upitu kažeš da se osim seksualnoga zlostavljanja dogodilo i psihičko te fizičko zlostavljanje koje situaciju čine još kompleksnijom i težom. Važno je znati da zaborav samih događaja iz djetinjstva nije cilj, već je cilj da tvoja djevojka nauči normalno svakodnevno funkcionirati tj. da nauči prihvatiti svoju traumu te nauči živjeti s njom. Bitno je da zna da ona definitivno nije imala nikakvu krivicu za to što se dogodilo.

Navodiš da je djevojka bila kod psihijatra kada se to dogodilo. Kakva su njezina iskustva s tim? Pokazuje li ona želju da potraži daljnju psihološku pomoć? U slučaju da to izbjegava važno je da joj pružiš potporu te je potakneš na traženje stučne pomoći jer u ovoj ozbiljnoj situaciji to je nužno. Sigurno da je tvoja podrška i ljubav bitna, ali za proradu događaja koji je doživjela jest važna stručna podrška (psiholog, psihoterapeut).

U svojemu tekstu nisi nigdje spomenuo njezinu obitelj. U kakvim je odnosima s njima? Kako su oni reagirali na sve to? Može li i u njima naći podršku?
Naveo si kako ti djevojka govori 'Ti ne znaš kako je to'. Ono što joj možeš odgovoriti je kako uistinu ne znaš, ali da se trudiš razumjeti kroz što prolazi i da joj želiš pomoći i biti uz nju kako ona na kraju svega i zaslužuje. Naime, samostalno prevladavanje ovakvih trauma nije lako postići i treba puno, puno rada koje će puno teže ići bez stručne pomoći. Opet napominjem, bitno joj je govoriti kako ona nipošto nije kriva za to što joj se dogodilo, da to ne ide njoj na sramotu već tom dečku i da bi bilo jako dobro da potraži stručnu pomoć u savladavanju traume koju je prošla kako bi mogla nastaviti što zadovoljnije živjeti kako s tobom, tako i ono najbitnije – sama sa sobom.

U nastavku je nekoliko kontakata udruga i organizacija kojima se možeš obratiti (ili tvoja djevojka) jer se njihov rad temelji na radu educiranih stručnjaka koji u izravnom kontaktu mogu puno više učiniti (kako ne znam odakle dolazite, nudim prvenstveno one udruge i organizacije koje su u Zagrebu, a ako ste iz drugog grada, slobodno se opet javi da vidimo postoje li određene udruge i savjetovališta u gradu iz kojeg dolazite):

B.a.B.e. – za ženska ljudska prava. Adresa: Ilica 16, 10000 Zagreb. Tel: 01/4663-666. E-mail: babe@babe.hr

Društvo za psihološku pomoć (DPP). Adresa: Gjure Deželića 27, 10000 Zagreb. Tel: 01/4826-111. E-mail: spa@dpp.hr

“Modus” - Savjetovalište Centra za djecu, mlade i obitelj u sklopu DPP-a. Adresa: Kneza Mislava 11, 10000 Zagreb. Tel: 01/4621-554

Ženska soba – Centar za seksualna prava - Centar za žrtve seksualnog nasilja. Adresa: Ulica grada Vukovara 237c, 10000 Zagreb. Tel: 01/6119-174, 01/6119-444. E-mail:
zenska.soba@zamir.net

Poliklinika za zaštitu djece grada Zagreba. Adresa: Đorđićeva 26, 10090 Zagreb Tel: 01/3457-518. E-mail: info@poliklinika-djeca.hr

Psihološki centar Tesa - psihološko telefonsko savjetovanje na broj 01/4828888 ili na e-mail psiho.centar@tesa.hr

Naposljetku, željela bih ti ponuditi i opciju besplatne i anonimne savjetodavne linije Hrabroga telefona svakim danom od 9 do 20 sati na broj 0800 0800, koju možeš nazvati ako imaš osjećaj da nije sve rečeno ili želiš razgovarati o nečemu drugome što te muči. Liniju naravno može nazvati i tvoja djevojka, štoviše, bilo bi nam drago kada bi nazvala. Također, Hrabri telefon ima i chat na www.hrabritelefon.hr, svakim radnim danom od 15 do 18 sati na koji se možete obratiti i ti i tvoja djevojka. Možeš se također ponovno javiti i ovim putem

Nadam se da će ti nešto od napisanoga koristiti i želim ti se još jednom zahvaliti što si ukazao povjerenje i javio se za savjet. Ono što sam već rekla, a ovdje bih još jednom naglasila – od velike je važnosti da tvoja djevojka ima osobu od povjerenja i podrške, koja je, kako mogu vidjeti iz tvojega upita, upravo osoba koja nam se i obratila, njezin partner, njezin dečko – ti. No, isto tako, važno je znati da za prevladavanje teških iskustava je često nužna pomoć stručne osobe te još jednom naglašavam važnost da razgovaraš s njom o toj opciji. Pohvaljujem tvoj trud, tvoju želju i tvoju ljubav za koju se nadam da će te voditi i dalje u smjeru poboljšanja. Želim i tebi i tvojoj djevojci puno ljubavi, uspjeha i lijepih trenutaka oslobođenih od prijašnjih loših sjećanja.

Srdačan pozdrav!

Tvoj Hrabri telefon

zabrinut22

26.04.2012. 16:55

Molio bi za savjet.Cura mi je nedavno priznala da je silovana kad je imala 14 godina od dvojce svojih vršnjaka.Nekoliko dana poslije jedan od tih dečkiju ju je opet silovao.Nista tada nije rekla svojim roditeljima jer se bojala da će imati još više problema sa svojom okolinom.Ono što je još gore,naknadno mi je rekla da je još nekoliko puta bila napadnuta i silovana od drugih muškaraca.Ona je sad već starija,dosta godina je prošlo od tada.Kaže mi da se pomirila s time i da je odlučila nastaviti s životom.I čini mi se da joj to i upijeva.Ali bila je jedna situacija kad sam shvatio a ona mi je to i sama poslije rekla,da ju je uhvatio strah jer su se u zatvorenoj prostoriji našli više muškaraca i ona s njima.Od tada se ja dosta užasno osjećam.Nemogu ni zamisliti kako joj je bilo.Zbog svega toga što mi je ispričala hvata me tuga i bijes.Što je najgore s vremenom sretne jednog od svojih silovatelja.Molio sam je da mi kaže njegovo ime al mi nije htjela reći jer bi ga napao.Sad kad mi se glava malo ohladila više je ne pitam za njegovo ime,jer time bi još nanio više štete njoj i sebi nego toj životinji.Kako da joj pomognem?Kako da sebi pomognem?Jer i dalje me hvata tuga zbog nje.Prekrasna je djevojka i zaista je volim.Što mogu učiniti za nju da bi joj bio još od veće pomoći?

Savjetodavna linija za djecu

27.04.2012. 19:35

Poštovani,

Najprije bih Vam željela zahvaliti što ste nam ukazali svoje povjerenje ovim upitom. Čitajući što se dogodilo Vašoj djevojci zaista mi je žao što se s time morala suočiti, pogotovo jer se to dogodilo više puta. Čini mi se da nitko tko nije bio u njenoj koži ne može osjetiti bespomoćnost i tugu koju je ona doživjela, ali mi je drago što Vi pokušavati prodrijeti do nje, razumjeti njenu prošlost i način na koji je ona utjecala na ženu koja je ona danas i kroz to joj biti bezuvjetna podrška.

Osobe koje su preživjele čin seksualnog nasilja često skrivaju to od drugih iz mnogo različitih razloga. Mogu osjećati sram, krivnju ili bojati se ponovnog suočavanja s počiniteljem ili njegove osvete. Također, često se boje reakcije bliskih osoba ili osude društva, u kojem postoji niz pogrešnih uvjerenja o seksualnom nasilju. Mnoga od njih koji okrivljuju žrtvu za ono što joj se dogodilo i otežavaju proces otvaranja i traženja pomoći. Stoga, mnoge osobe koje su preživjele seksualno nasilje odluče šutjeti, ne prijaviti nasilje i pokušati ostaviti prošlost iza sebe, koliko je to moguće. Iako je drugima ponekad teško razumjeti, to je jednostavno način na koji se žele zaštititi od toga da budu još više povrijeđene. Zato bih htjela naglasiti da je velika je stvar što je Vaša djevojka osjetila da može imati dovoljno povjerenja u Vas da Vam dopusti da vidite i taj dio nje.

Napisali ste da je od događaja prošlo mnogo godina, ali da je to iskustvo i dalje dio nje. Primjećujete da neke situacije koje zapravo nisu ugrožavajuće bude njen strah iz prošlosti. Drago mi je što prepoznajete takve situacije. Većina nas svijet doživljava kao mjesto gdje se možemo osjećati relativno sigurno i često imamo osjećaj da se loše stvari događaju nekom drugom. Osoba koja doživi seksualno nasilje potpuno gubi taj osjećaj sigurnosti, svijet postaje ugrožavajuće mjesto i potreban je dug proces cijeljenja kako bi se on vratio. Seksualno nasilje je vrlo traumatično iskustvo koje ostavlja dubok trag na osobi. Kao što ste i sami opisali, svakodnevni događaji mogu potaknuti sjećanje na traumatski događaj. U tom trenutku osobu mogu preplaviti isti osjećaji koje je tada osjetila, može vidjeti iste prizore i zaista ponovno proživljavati taj događaj. Upravo su zato i ponovni susreti s počiniteljem posebno teški. Sjećanja mogu potaknuti vrlo različiti događaji ili prizori koji promatraču ne moraju djelovati ugrožavajuće . U tom trenutku važno je ostati strpljiv i nježno pokušati vratiti osobu na ovdje i sada. Osobe koje su preživjele seksualno nasilje često izbjegavaju sve što ih podsjeća na traumu (događaje, mjesta, situacije ili neki element koji je bio prisutan u toj situaciji) kako bi se zaštitile. Mogu biti i osjetljivije na određene podražaje, razdražljive ili imati poteškoće sa spavanjem (nesanica, noćne more). Ne znam u kojoj se mjeri Vaša djevojka suočava s opisanim, no prema Vašem opisu postoji određena nelagoda u situacijama koje je podsjećaju na događaj, u situacijama u kojima je okružena muškarcima. Važno je napomenuti da je to posve normalna reakcija na teške situacije s kojima se suočavala u prošlosti, kao i da ih uz podršku bliskih osoba i stručnjaka može prevladati i pronaći sigurnost, smirenost i sreću.
Često je nakon takvog događaja, pogotovo ako se ponovio više puta, prisutno i određeno nepovjerenje i strah od muškaraca zbog čega je teško uspostaviti dublju vezu s drugom osobom. Stoga mi je jako drago vidjeti da je Vaša djevojka uspjela prepustiti se i ostvariti ovakvu vezu. Na putu cijeljenja iznimno je važna i podrška okoline zbog čega su Vaša toplina i razumijevanje iznimno važni.

Voljela bih se osvrnuti i na Vaše osjećaje u ovoj situaciji. Žao mi je što ste se s time morali suočiti. Vjerujem da ste bili apsolutno zatečeni spoznajom da je Vaša djevojka proživjela seksualno nasilje i vjerujem da je iznimno teško promatrati blisku osobu kako pati. U takvoj situaciji u nama se može javiti čitav vrtlog osjećaja, što je sasvim normalno i očekivano. S jedne strane pokreću nas snažna potreba da zaštitimo blisku osobu kao i ljutnja i bijes prema osobi koja ju je povrijedila. S druge strane, često ne znamo kako reagirati te ne znamo što druga osoba od nas želi i treba, što nas zbunjuje i prepušta bespomoćnosti. Napisali ste da se u prvim trenucima bili ispunjeni bijesom prema počinitelju, što je sasvim normalna reakcija, ali drago mi je što ste u međuvremenu shvatili njene razloge što Vam ne želi reći ime počinitelja, uspjeli nadići te osjećaje i uvidjeli da time možete samo naštetiti Vašoj djevojci i sebi. Porazgovarajte s njom, pitajte je što joj je potrebno od Vas. Ponekad je dovoljno da jednostavno budete tu i da volite.

Jako mi je drago što ste reagirali snažnom željom da što bolje shvatite kroz što Vaša djevojka prolazi i olakšate joj njen proces cijeljenja te što ste nam se odlučili obratiti. Partneri osoba koje su preživjele seksualno nasilje često se ne znaju nositi s novonastalom situacijom. Neki smatraju da je partnerica sama u nekoj mjeri doprinijela onome što joj se dogodilo i okrivljavati je, drugi se ne mogu nositi sa spoznajom da je njihova partnerica to doživjela i povlače se iz odnosa. Iznimno mi je drago što sam čitajući Vaš upit osjetila bezuvjetnu podršku koju pružate svojoj djevojci.

Ono što je Vaša djevojka proživjela neminovno je postalo dijelom nje i, iako je Vaša podrška neprocjenjiva, potrebna joj je stručna pomoć kako bi zaokružila svoj proces cijeljenja i zatvorila sjećanja koja je i danas prate. Vjerujem da je i njena želja živjeti bez straha i nemira koji je prate. Stoga bih Vas htjela potaknuti da je ohrabrite na obraćanje jednoj od brojnih udruga koje su svoj rad posvetile zaštiti žrtava seksualnog nasilja. U njima joj je dostupna psihološka pomoć osoba koje imaju mnogo iskustva te samim time duboko razumijevanje i poštovanje prema onome što prolazi.

Željela bih Vam preporučiti udrugu Ženska soba. U sklopu Ženske sobe djeluje Centar za žrtve seksualnog nasilja u kojem je Vašoj djevojci dostupna psihološka pomoć od strane posebno educiranih psihologinja i psihoterapeutkinje. Naručiti se može putem telefona na broj 01/61 19 444 svakim radnim danom od 10 do 17 sati ili putem e-maila savjetovaliste@zenskasoba.hr. Nalazi se na adresi Maksimirska 51a u Zagrebu. Ukoliko niste iz Zagreba, Ženska soba pruža i mogućnost telefonskog savjetovanja na istom broju. Više informacija o djelovanju Centra za žrtve seksualnog nasilja potražite na web stranici: http://zenskasoba.hr/index.php?op...mp;task=view&id=34&Itemid=53.

U postu koji prethodi Vašem navedeno je još nekoliko mjesta na kojima Vaša djevojka može potražiti podršku psihologa uživo ili putem telefonskog savjetovanja, s pripadnim kontaktima. U nekima od navedenih institucija dostupna je i pravna podrška (Ženska soba, B.a.B.e.) gdje se Vaša djevojka može savjetovati vezano uz mogućnost prijave.

Željela bih naglasiti i da nam se s bilo kakvim dodatnim pitanjima ili potrebom za razgovorom Vi, a posebno Vaša djevojka, možete obratiti putem besplatne i anonimne linije Hrabrog telefona, svakim radnim danom od 9 do 20 sati na broju 0800-0800; putem chata, svakim radnim danom od 15 do 18 sati na web adresi www.hrabritelefon.hr/chat; ili putem e-maila: savjet@hrabritelefon.hr.

Na kraju svog upita ste postavili pitanje što možete učiniti za svoju djevojku. Odgovor je: upravo to što Vi činite. Pokazati joj razumijevanje, bezuvjetno prihvaćanje i ljubav, biti strpljivi i poštivati tempo kojim se otvara prema Vama i kojim traži pomoć drugih. Možda ponekad i nećete u potpunosti razumjeti njene potrebe i reakcije, no važno je poštovati ih i podsjetiti se da su one tu da kako bi se zaštitila od toga da bude ponovno povrijeđena. Nadamo se da će Vaša djevojka uskoro i potražiti psihološku pomoć koja će joj omogućiti da svoj život živi punim plućima, bez ograničenja koja joj nameće strah te Vam želimo mnogo sretnih i ispunjenih trenutaka u Vašoj vezi.

Srdačan pozdrav,
Hrabri telefon